어려운 결정을 했습니다. 저 말고 제 아내 말입니다. 한 남자의 아내이자, 세 딸아이의 엄마라는 환경 속에서 내린 결정입니다. 이번 한 해 동안 목표치를 높여서 공부하겠다는 것입니다. 사실 이 전에 사회복지실천대학원에서 석사과정을 밟고 있었는데요. 올해는 약 2개의 자격취득을 더 하기 위해 최소 45학점 이상을 이수하길 원한다 합니다.

처음엔 조금 놀랐더랬습니다. 그동안 이런 꿈을 꾸며 스스로 준비하고 있었다는 점도 그랬고요. 이수해야 하는 학점도 상당히 많았기 때문입니다. 또 가사와 양육을 저와 나눠 진행하고 있지만 제 경험상 절대 쉽게 할 수 있는 분량이 아니었습니다. 어쩌면 매일같이 잠을 못 자고, 비몽사몽의 삶을 살아야 할지도 모르는 상황이 예상되었습니다.

사실 저도 지금 박사과정을 밟고 있습니다. 제가 아무리 아내의 학업을 돕는다 해도 한계가 있을 수밖에 없는 상황입니다. 저 역시 잠을 포기한 채 일을 하며 공부를 하고, 가사와 양육을 진행하고 있고요. 그나마 어릴 적부터 태권도를 수련하며 쌓아놓은 체력으로 버텼지만, 결코 쉽지 않았습니다. 그런데 이 삶을 아내도 반복한다는 것이지요.

고민이 되었습니다. 아내의 도전의사를 확인하며 내가 선택할 수 있는 방식이 무엇인가 생각해 보았습니다. 첫째는 지금처럼 함께 공부하는 방식이 될 수 있을 것 같습니다. 그러나 이것은 우리 둘은 물론 아이들에게도 쉽지 않은 상황이 될 것입니다. 둘째는 아내가 꿈을 접고, 제가 계속 공부하는 방식이 있을 것입니다. 하지만 이것은 제 욕심이란 생각이 듭니다. 셋째는 제가 잠시 쉬면서 아내를 지원하는 방안이 있을 겁니다. 그런데 이미 수년째 공부를 진행해 온 터라 저로서는 아쉬움이 남는 방식입니다.

결단을 내렸습니다. 고민만 한다고 해결될 문제는 아니었습니다. 제가 선택한 방식은 3번이었습니다. 오랜만에 의지를 표명하는 아내의 마음을 존중하고 싶었습니다. 또 때마침 요즘 이런저런 스트레스가 좀 심하기도 했고요. 이제 7세, 4세에 접어든 아이들의 교육을 전문가로 활동하고 있는 처지에서 좀 더 심도 있게 접근하고 싶은 마음도 들었습니다.

아내의 학비를 결제하고요. 올해 상반기 제 스케쥴도 정리를 하였습니다. 일단 저는 봄학기 등록까지 한 후 휴학을 하게 될 것 같습니다. 약 1년간 하려 합니다. 아내의 공부가 자리 잡고, 두 개의 자격취득이 끝날 때까지 충분히 기다려 주고자 합니다. 또 큰 아이와 둘째 아이의 마음을 끌어안고, 깊은 교제를 나눠보고자 합니다.

마음을 정리하고 나니 후련함과 기대가 교차합니다. 더 멋진 전문성을 지닌 아내의 성장이 그려지기도 하고요. 아이들과 더 많은 웃음을 나누고 있을 그리고 학업을 잠시 접으며 일과 가정에 더 집중하고 있을 제 모습도 그려집니다. 아마도 내년 이맘때쯤이면 오늘의 선택을 돌아보며 우리 가족 모두 맛난 저녁을 먹고 있지 않을까 합니다.

가만히 생각해보니 깨달음이 옵니다. 아내의 꿈을 자유롭게 표현하고, 그러한 자기 계발을 적극지원한다는 것이 우리 가족 모두를 위한 길이란 것을 확인할 수 있었다는 것입니다. 내가 잠시 쉰다고 해서 내 삶이 더 늦춰지는 게 아니라 아내와 더불어 무엇보다 아이들과 더불어 걸어가는 시간이 늘어난다는 것이지요. 어쩌면 이것이 대한민국의 '남성'으로서 이른바 '성공'이란 것을 하는 것보다 소중한 의미를 줄 수도 있겠다 싶습니다. 아내의 건투를 기원합니다!


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예전에 저는 방송출연을 다섯차례 거절한 사연을 올렸습니다. 당시 저는 m본부와의 관계로 방송에 대한 안 좋은 이미지를 갖게 되었고, 이 후 몇 차례 출연제의를 거절했다는 게 그 요지였습니다. 그런데 지난 주 또 다시 방송국에서 전화가 왔습니다. 이번에도 방송을 출연해 달라는 것이었습니다.

이 프로그램은 K본부의 평일 오전 시사교양프로그램의 최강자로 수년간을 지내온 것이었습니다. 저희 집 어른들도 즐겨 보시던 프로였고, 아마 주부들께서는 한번쯤 모두 보셨으리라 생각됩니다. 그만큼 공신력이 있고, 상당한 이름이 있는 프로라는 것입니다.

하지만 처음 전화를 받고 저는 또 다시 망설였습니다. 물론 작가님의 간곡한 부탁도 있었고, 방송자체가 워낙 제가 호감이 있는 프로입니다. 또 주제 역시 맘에 들었었습니다(주제는 "살림하는 남편"이란 것이었습니다. 얘기를 들어보니 "양성평등"이란 큰 틀이 있는 것 같더군요) 그러나  이건 저 혼자 출연하는 게 아니라 아내까지 함께 "부부동반"으로 출연하는 것이었습니다. 그리고 그 동안 방송출연에 대한 너무도 안 좋은 기억이 있었기에 쉽지 않았습니다.

역시 혼자 결정할 수는 없었습니다. 집에 돌아와 아내와 상의 후 연락 주겠다 하였습니다. 아내와 저는 오랜 상의를 해보았습니다. 프로그램 자체에 대한 얘기도 해보고, 주제에 대한 얘기도 해보았습니다. 아내의 경우 출산한지 한달 밖에 안되었기에 아이 문제며 아내 건강까지 이런 저런 얘기를 밤 늦게까지 하였습니다. 그리고 저희 부부는 이튿날 출연을 결정하게 되었습니다.


이 후 아내는 좀 들떴던 것 같습니다. 미용실에 가서 무려 1만 2천원(!)짜리 커트를 하고 왔더군요. 평소같으면 제가 뭐라 했을 수 있으나(저는 6천원짜리 이상 해본 적이 없음), 방송도 있고, 오랜만에 머리도 하고 왔으니 기분전환도 되었겠다 싶어 넘어 갔습니다.

또 저 역시 이래저래 바빴습니다. 이번 주 금요일(내일)에 사전 인터뷰가 있었고, 당장 다음 주 수요일에 생방송을 해야했기 때문입니다. 무슨 얘기를 해볼까 계속 고민했고, 이번 주와 다음 주 스케쥴 조절을 해야만 했습니다. 끝으로 가까운 소수이긴 하나 지인께 알려 기도를 부탁하기도 했지요.

하지만 이게 웬일입니까. 갑자기 어제 오후 전화가 왔습니다. 저는 금요일 인터뷰 시간 얘기를 하려는 줄 알았습니다. 그러나 이건 제 생각일 뿐이었지요. 갑자기 내부 회의 결과 좀 더 나이드신 분을 섭외했으면 하는 얘기가 나와 제가 출연할 수 없게 되었다는 것입니다.

좀 황당했습니다. 처음 간곡히 출연부탁을 하던 때는 언제인데, 이제 와서 "나이" 때문에 출연을 거절하다니요....그러려면 아예 말을 하지 말았어야지요. 출연자에 대한 사전조사도 없이 전화하다니 말입니다. 말하자면 너무 납득하기 힘든 이유라는 것입니다. 마치 저를 갖고 놀았다는 조금 심한 느낌마저 들었습니다. 한마디로 "낚였다"라고나 할까요...

결국 저는 몇 안되기는 하나 지인들께 실없는 사람이 되고 말았습니다. 신중에 신중을 기해 말하지 않고, 어제 얘기했는 데, 오후에 바로 안된다는 결정이 나버렸으니 말입니다. 또한 스케쥴 조정을 모두 또 다시 해야하게 되었습니다. 하하, 저와 제 아내의 시간은 누가 책임져 주나요...

이제 저는 방송출연에 대한 매우 부정적인 입장을 취할 수 밖에 없을 듯 합니다. 이렇게 오랜시간 방송되며 상당한 이름이 있는 프로그램도 출연자를 이렇게 섭섭하게 대우할 수 있다는 데 놀라기도 했습니다.
방송출연으로 몇 차례 하나 같이 안좋은 경험을 하고 나니, 블로거가 방송출연하게 되었다고 썩 좋은 일만은 아니라는 생각이 듭니다. 마지막까지 긴장의 끈을 잘 붙들고 있어야 합니다.




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나는 전업주부 남편이다. 한 때 잘나가는 시절도 있었고, 아직도 여기저기서 인정 받지만 약 100 여일동안 전업주부로 살게 되었다. 구직시도를 안 한건 아니지만 아직 때가 아니고, 인연인 곳이 없는지(구직조건이 워낙 까다롭기도..^.^;;) 좋은 곳을 만나지 못했다. 아무튼 오늘은 필자의 일과를 기록하며 지난 일백여일 동안의 전업주부 생활을 정리하는 첫 페이지를 열어볼까 한다.


1.오전 7시 기상

가족 중 가장 늦게 자는 건 바로 나이다. 그러나 가족 중 가장 먼저 일어나는 것 역시 나이다.  아내와 딸아이 경우 7시 30분쯤 일어나도 상관없지만 나는 반드시 7시에 기상해야만 한다. 아침밥을 해야하기 때문이다. 약 30분간의 노력을 통해 가족의 건강을 지킬 수 있고, 많은 절약을 할 수 있기에 꼭 하게 된 일과이다. 늦잠이란 주부에게 통용될 수 없는 일이다.


2.오전 7시 30분-8시 30분

아내와 딸아이를 깨우고, 식사를 시킨다. 현재 아내는 둘째 임신 중이라 좀 더 자라는 나름의 배려로 7시 30분 기상을 얘기하고 있다. 딸아이와 아내의 세면이 끝나고, 식사를 마치면 대략 8시 30-40분. 아침 출근을 위해 빈 그릇만 대충 정리하고 문을 나선다.


3.오전 8시 40분-9시

아내와 딸아이의 출근(?)시각이다. 딸아이는 어린이집으로 가고, 아내는 직장을 향한다. 현재 새로 이사온 곳에 버스가 없어 내가 출퇴근 시켜줘야만 하는 상황이다. 택시를 타고 가자면 워낙 돈이 많이 들어 벌써 한참을 이렇게 하고 있다.


4.오전 9시-10시

집에 돌아오니 상황이 엉망이다. 일단 상을 깨끗하게 치우고 설거지를 해야한다. 휴~딸아이는 그 짧은시간에 을 어지럽혔다. 이것도 치워야 한다. 오 마이 갓! 벌써 한시간이 지나갔다. 밀린 빨래를 세탁기에 넣고 돌린 후 커피한잔을 끓여본다.


5.오전 10시-11시

커피한잔을 하며 TV를 켜보니 이런 저런 토크쇼도 있고, 케이블 방송에 육아 등 강연도 많다. 커피를 마시고, 과일 한점 주워먹으며 보고 있는데...어라...갑자기 눈을 뜨는 상황이 발생한다. 나도 모르게 잠이 들고 만것!! 으....내 뱃살...ㅠ.ㅜ;;


6.오전 11시-오후 1시

이제 다시 일어나야 한다. 나는 밥먹고 잠만 자는 잠탱이가 아니다! 집안을 싹 쓸고, 닦으며 땀을 낸다. 청소를 하니 벌써 점심시간. 가볍게 찌개 등을 밥을 말아 한그릇 후다닥 해치운다. 이야~시간 참 잘 간다~~


7.오후 1시-3시

집안과 관련된 밀린 일을 처리할 시간이다. 가끔 4시까지 소요될 때도 있다. 이런 저런 일이 왜 이리도 계속 생기는지...정말 집안 일은 끝이 없다.


8.오후 4-6시

귀가 후 잠시 숨을 돌린다. 이 때 컴퓨터를 켜고 블로그 관리를 해준다. 가끔은 피곤해서 이것도 못할 때가 있다. 한달 평균 2-30만명의 방문자를 자랑하던 이 블로그를 보라. 현재 겨우 몇 백명 수준이니 그동안 얼마나 관리를 못해왔나 알 수 있다 ㅠ.ㅜ;;;

블로그 관리가 끝나면 이젠 저녁 준비이다. 사실 저녁 준비를 하다보면 인터넷 시간이 매우 줄어든다. 하루 종일 고생한 아내와 딸아이에게 비싸진 않아도 영양만점 식사를 제공해야한다는!!! 강한 의지가 발동되기 때문이다.


9.저녁 6시 20분

아내의 퇴근을 위해 차를 몰고 나간다. 으하하하~그러나 아내의 얼굴은 피로가 가득하다. 음...딸아이는 에너지가 언제나 넘친다. 아빠를 부르며 안기곤 한다.


10.저녁 7시 ~ 9시

식사를 하고 나니 아내가 설거지를 해준다. 오전에 널어두었던 빨래도 같이 정리한다. 가볍게 과일을 먹으며 뉴스를 보기도 하고, 하루 일과를 정리해본다. 아~~오늘도 이렇게 저물어 가는 구나~~~


11. 밤 10시 이 후

아내는 드라마를 보기도 전에 잠이 든다. 하지만 나는 그럴 수 없다. 하는 일의 특성상 드라마를 공부삼아 보기도 하지만 드라마를 보지 않으면 왠지 하루의 마무리가 잘 되지 않는 듯한 느낌이 생겼기 때문이다 ㅠ.ㅜ;;  월화는 <선덕여왕>을 봐준다. 수목은 <태삼>을 봐준다. 금에는 뭐 그냥 딱히 볼게 없다(소비자 고발 정도..) 주말은 <천추태후> 이다 (--)V

 
전업주부 남편으로 백여일을 살며 알게 된 두가지

아~이렇게 정리하고 보니 하루가 어떻게 지났는지 알 것 같다. 하지만 실제 나는 하루가 어떻게 지났는지 모른다. 눈 깜빡 하니 또 시간이 흐른 것이다. 이렇게 백일이 지나고 나니 늘어난 건 뱃살과 잔소리요 줄어든 건 냉철한 이성과 자기관리 시간이었다. 팔뚝은 점점 굵어지고, 몸무게는 그대로인데 입던 바지에 숨이 막혀가기 시작했다 으~~~ㅠ.,ㅜ;;;

인간의 정신과 영혼을 다루는 일에 종사하는 나로써는 참 흥미로운 대목이었다. 이유는 두가지이다. 먼저, 이렇게 살다보니 스스로 자기회의와 부정에 빠지게 되고, 점점 나를 잃어가는 게 보였기 때문이다. 말하자면 주부 우울증 비슷한 걸 보게 된 것이다. 살림 자체가 나쁘거나 의미 없어서가 아니다. 말 그대로 나 자신을 잃어가는 듯하고, 어떤 길을 걷고 있는지 알 수 없기 때문이다. 이 땅의 주부들이 왜 가십거리를 찾으며 수다를 찾게되고, 남편과의 거리가 생기는지 알 수 있는 대목이다.

또한 주부의 노동가치가 얼마나 큰지 제대로 깨달을 수 있었다는 것이다. 이건 자취생활과는 비교 자체가 안된다. 필자 역시 6년간의 자취를 통해 수많은 살림 노하우를 터득한 인재(?) 였지만 본격적인 집안살림을 하는 데 비하면 새발의 피에 불과했다. 필자가 그 동안 일하며 받은 급여 등과 비교할 때 집안일은 최소 연봉 2천 이상의 가치가 있는 매우 힘든 일이었다. 남편이 반드시 가사를 분담해야만 한다는 생각이 든다.


정리하며

전업주부 남편으로 살다보니 동네 사람들의 신기한 듯한 시선도 받게 되고 참 재미난 일이 많다. 그러나 역시 하루가 어떻게 지나는 지 모르는 나를 잃어가는 시간 역시 존재함을 느꼈다. 평소 가사의 40% 이상을 분담한다 자부하던 나였지만 100% 전담을 해보니 가사 분담의 중요성을 온 몸으로 느낄 수도 있었다. 

오늘은 이렇게 1편을 정리한다. 내일은 가정경제에 대한 에피소드를 나누도록 하겠다. 내일의 업데이트 예정 시각은 오전 10시 -11시 사이다. 




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나는 공처가일까 애처가일까?

[LIFE]이 남자의 인생 2009. 7. 2. 13:57 Posted by 바람몰이


얼마 전 아내의 마법기간 중 밥을 챙겨주는 글을 올렸습니다. 조회수가 수백회가 넘어가자 여러 반응이 나오던데요. 문득 그 반응들을 보며 문득 '공처가와 애처가' 의 차이가 무얼까 하는 생각이 들게 됩니다. 사전에서는 아내에게 눌려 지내는 남편을 공처가라 합니다. 애처가는 아내를 각별히 사랑하고, 아끼는 사람이라 합니다. 그러나 어디까지가 눌려지내는 것이고, 어디까지가 각별한 사랑을 하는 것인가요.

아마 그 동안 제 글을 읽어오시고, 제 모습을 처음 보는 분들은 제가 "애처가" 라 할 것입니다. 그 동안 제가 써온 글을 보면 알 수 있듯 저는 대학시절부터 페미니즘의 주장에 귀를 기울이고, 성경의 가르침에 따라 아내를 사랑하며 가정에 충실하려 노력해왔습니다.

그러다보니 제 주변에서는 저를 애처가를 넘어 공처가라 하기까지도 합니다. 너무 아내의 말을 많이 들어주며 풀어주려 한다는 거지요. 집안 살림도 너무 많이 한다고 합니다. 처가에 너무 많이 신경을 쓰려 한다는 얘기도 들은적이 있습니다. 

참 흥미로운 대목입니다. 저는 그냥 제 "소신" 대로 살아오고 있는 데, 주변 반응이 저를 "애처가" 와 "공처가" 로 만들고 있으니 말이지요. 

사실 이런 표현자체가 상당히 우습다는 생각을 해봅니다. 여자한테 눌리고, 잡혀산다는 말 속에는 이미 여자를 휘어잡고, 강하게 리드하며 살아야한다는 뜻이 담겨있기 때문입니다. 또 애처가란 말자체에도 여성은 그저 남자의 사랑을 받기만 하는 수동적인 존재로 여긴다는 생각이 들기 때문이고 말이지요. 이런 용어 속에 이미 남성 중심적 사고 방식이 강하게 박혀있다는 얘기입니다.

물론 그렇다고 제가 대단한 페미니스트이거나 하는 건 아닙니다. 또 대단히 앞서나가는 진보적인 여성관을 갖고 있는 것도 아닙니다. 다만 사람이란 게 어떤가요. 일방적인 순종이나 수동적인 태도를 요구받으면서 행복을 느낄 수는 없습니다. 또 나 혼자 독불장군으로 주도하는 삶을 살면 반드시 큰 실수를 하기 마련입니다. 

조금 앞서 나간 이야기지만 우리가 결혼을 하는 이유를 돌아봐도 그렇지요. 결혼은 사랑하는 사람과의 삶이란 꿈에 기초가 있고, 행복한 가정을 꾸림에 삶의 방향성이 있을 겁니다. 그래서 우리네 조상님들은 결혼 후 삶을 "살림살이"라 하였지요. 예, 서로를 살리는 삶이 되도록 노력하는 게 바로 결혼생활입니다. 그런데 그러한 결혼생활에서 아내 또는 남편의 일방적인 순종을 요구한다...하...이럴려면 결혼을 왜 하는 가요? 제 상식으로는 참 이해하기 어려운 대목입니다.

저는 공처가든 애처가든 다 좋습니다. 제가 열심히 가정에 충실하려는 것은 저와 긴밀하게 엮여진 아내의 인생에 제가 부담되는 존재가 되지 않고, 기왕이면 행복하게 해주려는 데 있습니다. 또 이것이 바로 내 인생의 행복을 담보하는 일이고, 어린 딸아이 인생의 첫단추를 잘 끼워주는 것이라는 데 있습니다. 그래야 서로의 삶을 살리는 "살림살이"가 될 수 있을테니 말이지요.

흐흐흐..여러분 보시기에는 어떻습니까?

저는 공처가인가요 애처가인가요? 아니면 이것도 저것도 아닌 어설픈 페미니스트인가요? ^.^;;;

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하늘바람몰이
시원한 샘물처럼, 상쾌한 숲 속 바람처럼, 새로운 하루를 살아가며 세 딸 아이와 함께 행복하게 살 수 있는 세상을 그려 봅니다.
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