저는 결혼하기 전부터 제 아내에게 명절 증후군을 겪게 하고 싶지 않았습니다. 또 명절 때마다 임신을 하고 있던터라(^^;;) 아내가 일을 할 수있는 처지도 아니였습니다. 그래서 제가 음식준비며 정리, 운전 등 명절에 관한 일체를 담당하게 되었습니다. 그리고 이렇게 진행한 것이 벌써 6년이 지나고 있습니다. 그래서일까요. 해마다 명절이 되면 저는 그리 편치 않습니다. 이른바 '명절 증후군'을 앓고 있는 거지요. 남자이자 남편인 제가 명절 증후군을 앓게 되는 이유가 몇 가지 있습니다.

명절 증후군을 앓게 되는 이유 몇 가지

우선, 경제적 부담은 말을 할 필요가 없습니다. 특히, 최근들어 겁이 날 정도로 상승한 물가는 손이 덜덜 떨릴 정도입니다. 재래시장을 이용하면 좀 더 저렴하긴 하지만 그래도 여전히 부담스러운 건 사실입니다. 제가 결혼했던 당시 한상차림과 지금을 비교해보면 수만원 이상이 더 드는 것을 알 수 있었습니다. 물론 이런 저런 곳에서 협찬이 들어오긴 합니다만 어차피 그것도 다 내 가족들 주머니에서 나온 금액이기에 마음이 편치만은 않지요.

두번째로 음식 준비 자체가 장난이 아닙니다. 아마 이게 가장 힘든 부분일 것 같은데요. 거의 이틀은 꼼짝없이 음식만 해야 할 정도입니다. 아마 이건 저희 집 뿐 아니라 대부분 가정에서 다 그럴 것 같은데요. 특히, 온 가족이 모여서 두런 두런 준비하게 되면 또 모르겠지만 늘 늦게 오거나 아예 명절 당일만 왔다가는 분들이 있지요. 참 할 말이 없게 되는 상황입니다. 음식 준비로 허리가 아픈 건 둘째치고 섭섭한 마음까지 들어버리게 되는 소위 말하는 '빈정' 상하는 시간임을 고백하지 않을 수 없지요.

끝으로 세번째는 늘 아내에 대한 미안함이 있다는 것입니다사실 저는 명절에 한번은 우리 집으로, 한번은 처가를 먼저 가야한다고 보고 있습니다. 그런데 집안의 특수한 상황이 지금까지 한번도 이렇게 못하게 하고 있습니다. 물론 강력하고 밀고 나가면 이렇게 할 수도 있겠지만 이건 모두에게 득 될 것이 없는 일이라 그럴 수도 없었지요. 다행이 지금까지 아내는 이런 상황을 인식하고, 저를 지지해주며 이해해주었습니다. 그러나 늘 제 맘 속에 있는 미안한 마음은 어쩔 수가 없을 것 같습니다.

명절 증후군을 앓아보니..

명절을 이렇게 보내다보니 참 힘이 듭니다. 우선, 몸이 참 피곤합니다. 어깨가 부서질 것 같은 느낌이 듭니다. 뭔가 무거운 돌을 얹고 다니는 것 같은 느낌이 들지요. 더 문제인 것은 이게 며칠이 지나도 쉽게 회복이 안 된다는 것입니다. 아무 생각과 방해 없이 그냥 하루 종일 푹~자면 좋겠지만 아이들도 있고, 다시 일상에 복귀해야하다보니 그럴 수도 없지요. 피로회복제를 마셔도 쉽게 회복이 안 됩니다.

더 문제인 것은 마음이 참 우울해진다는 것입니다. 아마 많은 주부들이 겪는 가장 심각한 문제가 이게 아닐까 싶습니다. 우선 가만히 앉아서 TV만보며 껄껄 웃는 사람들에 대한 아니꼬움이 장난 아니게 생기더군요. 또 도대체 나는 뭐하는 존재인가 싶은 생각이 들기도 합니다. 명절내내 하는 일이 밥하고, 설거지하며, 심부름 하는 것이니 말이지요. 저처럼 자진해서 우리 집 일을 하는 사람도 이러한데, 하물며 주부들의 마음은 어떠할까요. 

평등명절로 명절 증후군을 극복해보자

이런 상황을 타개할 대안이 필요한 시점입니다. 저희 집도 제가 끊임없이 주장하며 조금씩 바꿔가고 있는 것이 바로 '평등명절' 보내기 입니다. 우리가 차별 받고 있으니 싸우겠다는 것이 아니라 서로 좀 더 이해하고, 배려하는 따뜻한 명절을 보내자는 것이 바로 '평등명절 보내기' 이지요. 음, 우선 독자님 가정의 평등 명절지수 확인을 한번 해볼까요?

우리집 명절 평등지수는? - 아래 문항을 읽고 괄호 안의 숫자대로 점수를 매겨 보세요.

1. 명절(설날, 추석)중 한 번은 며느리를 친정으로 먼저 보낸댜. (10)
2. 명절은 아들, 딸집을 번갈아 가면서 지낸다.(10)
3. 전 부치기, 송편 빚기 등 명절음식을 남녀가 함께 한다.(5)
4. 설거지를 남녀가 함께 한다.(3)
5. 명졀 시장을 남녀가 함께 본다.(1)
6. 명절 상을 남녀가 함께 차린다.(1)
7. 명절 음식은 남녀가 같은 상에서 함께 먹는다.(3)
8. 제사를 지낼 때 남녀가 함께 절한다.(3)
9. 명절이 윷놀이나 고궁나들이 등 가족 모두가 함께 하는 공동놀이가 있다.(5)
10. 명절에 항상 남성 중심의 화투놀이와 술을 마시는 행동을 한다.(-3)
11. 명절 선물은 시댁과 친정 동일하게 한다.(3)
12. 용돈(세뱃돈)은 딸이나 손녀보다 아들, 손자에게 더 많이 준다.(-3)
13. 명절은 항상 자비 안의 장남(장손)의 집에서 지낸다.(-3)
14. 제사음식 중 여자가 만지면 안 되는 음식이 있다.(-3)
15. 명절에 여자가 전화나 방문을 하면 안된다(-3)


이 테스트지는 한국노총에서 나왔던 것인데요. 각 문항에 따라 나온 괄호 안의 점수를 모두 합산해보시면 되겠습니다. 점수별로 25점 이상이면 "우리 가족은 평등가족, 웃는 명절"이구요. 1-24점은 "지금은 불평등가족, 표정 없는 명절"이 됩니다. 만약 0점 이하라면 "많이 불평등가족, 울고 있는 명절"이 됩니다. 

물론 이 체크 리스트가 절대적으로 옳거나 합리적인 기준점이 된다 보기는 어려울 수도 있을 것입니다. 그러나 이렇게 우리 집을 파악해보고, 서로 좋은 방향으로 문화를 개선해 나가는 작업은 분명 의미가 있는 일이 될 것입니다. 명절은 모두가 행복해야 할 시간이고, 누구나 행복하게 웃을 권리는 있으니 말입니다.

정리하며 


이번 명절은 유난히 짧습니다. 그래서 매우 바쁜 시간이 되지 않을까 싶습니다. 저희 집에 갔다가 오전에 추도식을 진행하고, 바로 처가로 내려가야 겠지요. 처가에서도 열심히 장인-장모님을 섬기고 부지런히 올라와야 할 것 같습니다. 운전하는 시간은 대중이 없겠지요. 또 어려워진 경제 사정은 저를 더 힘들게 할지도 모르겠습니다.

하지만 그래도 즐거운 시간을 보낼 수는 있을 것 같습니다. 명절이란 단어에서 오는 기쁨이 있지 않습니까. 또 남편인 제가 좀 더 노력하고, 아내를 배려하는 것이 부부의 관계성을 더욱 좋게 할 것이기 때문이지요. 끝으로 더 좋은 것은 이런 저희 모습을 보고 자라는 아이들이 보다 합리적이고, 진보된 생각을 품을 수 있을 것이란 기대가 있다는 것입니다. 이번에도 저희는 '평등명절 보내기'로 명절 증후군을 이겨 보겠습니다.

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결혼 초창기 필자부부는 명절로 인한 스트레스가 매우 심했다
. 평소 아내에게 최선을 다해왔고, 서로 사랑하고 있다 자부했지만 명절 때만 되면 늘 이래왔다. 또한 아내에 대한 미안함이 극으로 다가왔다. 명절 연휴 내내 서로 즐거워야 하는 데 그러지 못했다는 것이다. 그런데 이것은 비단 필자부부의 얘기만은 아닐 것이다. 많은 부부들이 명절만 되면 스트레스에 시달리고 있다.


먼저 여성의 경우를 보자. 현재 여성은 주로 명절 연휴 내내 살림을 담당하게 된다. 그러다보니 온 몸이 부러질 듯 하다. 또 가만 앉아 있는 남편이 어찌나 얄미운지 모른다. 끝으로 내 부모님께 가지 못한다는 죄스럼도 가해져 "명절 스트레스 증후군"이란 말까지 생겨났다.  

그러면 그렇다고 남성은 편하고, 즐겁기만 한 것일까. 언뜻 보면 그런 것 같지만 꼭 그렇지만도 않다. 우선 오랜시간 운전을 하는 것 자체가 만만치 않다. 또 부쩍 얇아진 지갑탓에 심적 부담이 상당하다. 특히, 한국 남성들이 갖고 있는 '효자노릇'에 대한 부담이 작용한다. 아내의 스트레스를 보면서 내 맘과 달리 이렇게 싸움까지 된 것에 대한 죄책감과 책임감이 함께 밀려오기도 한다. 

결국 모두 즐거워야할 명절이지만 여성은 물론 남성 역시 그리 즐겁지만은 않다는 것이다. 실제 전국가정법원의 자료를 보면 07년 추석연휴 다음 달에는 협의이혼이 8,888건으로 전달인 7,497건보다 1,300여건 늘었다. 08년 역시 추석연휴가 낀 9월에 4,579건이었으나 10월에는 7,965건으로 3,300여건이나 급증하였다.

출처 : 서울경제신문


그렇다면 우리는 해마다 반복되는 이런 문제를 어떻게 풀어가야 하는 것일까. 필자의 경우는 "평등명절" 속에서 그 해답을 찾았다.

필자의 경우는 "평등명절" 속에서 그 해답을 찾았다.

"평등명절"이란 양성 모두 행복한 명절을 보내자는 마음에서 출발한 운동이다. 물론 주로 여성단체에서 주장하고 있지만 그 취지와 목표점은 그렇다. 지금의 관습대로는 양성모두 고통을 겪기 쉬우니 서로 행복할 수 있는 명절을 보내보자는 것이다. 실제 필자의 경우는 이런 노력을 통해 부부간 갈등을 최소화 또는 거의 없앨 수가 있었다. 그 방법론을 아래와 같이 밝혀보도록 한다.

1.음식은 함께 하고, 함께 쉰다.

출처 : 매일신문


위 표를 보면 알 수 있듯 일단 음식하는 것부터가 보통 일이 아니다. 차례를 지내는 경우는 특히 더욱 그렇고, 차례를 지내지 않는다 해도 온 가족이 먹을 음식을 한다는 건 만만한 일이 아니다. 그래서 필자의 경우는 필자가 함께 음식을 하게 되었다. 요즘은 전체 음식의 상당부분을 필자가 하는 것 같다. 함께 일하고, 함께 쉬는 데 남편이 좀 더 노력하는 모습을 보이면 아내는 그것자체를 고마워한다.


2.시가-처가 방문은 상황에 맞게 한다.

보통 여성단체는 시가를 먼저 한번 갔으면 그 다음은 처가에 먼저 가라 한다. 맞는 말이다. 그러나 필자의 경우처럼 가정상황에 문제가 있다면 상황에 따르되 서로 섭섭하지 않는 선을 찾으려는 노력이 필요하다. 필자의 경우는 명절 전에 처가를 방문하여 처가에서 꽤 많은 일을 하고 오고 있다. (예 : 운전, 음식, 설거지 등 각 종 집안일 및 장인, 장모님과의 대화) 그래서 아내는 명절 당일에 처가에 가지 않는 것에 대해 충분히 이해해주고 있는 상황이다.


3.환경을 생각하는 간소한 명절을 보낸다.

일단 음식량 조절부터 필요하다. 차례상에 올라가는 음식의 경우 기름기나 입맛에 맞지 않는 이유 등으로 손이 잘 안가는 경우가 많다. 그럴 때는 이를 과감히 빼버리거나 딱 1접시 분량만 하는 게 좋다. 필자의 경우는 기독교 예배를 드리지만 비신자들이 많아 차례상을 차리는 데, 항상 음식이 남게 되어 그 양을 과감히 줄이는 대신 온 가족이 함께 즐길 수 있는 음식(예:갈비찜 등)을 하게 되었다. 그러니 버려지는 음식량도 줄고, 비용도 절약하며, 환경까지 생각할 수 있었다(1회용품은 당연히 사용하지 않는다)

 최근에는 각 지자체나 단체에서도 "평등명절" 보내기 운동을 벌여 이 운동이 점점 확산되는 추세이다. 심지어 어떤 지자체 후보는 아예 평등명절을 테마로 한 유세를 벌인다고도 한다. 때로 어떤 이는 이 모든게 정치적 야욕에 의한 것이라고도 하지만 중요한 건 우리가 평등명절의 필요성을 점점 인식하고, 이것이 확장되어 가는 추세라는 것이다. 

이번 추석연휴는 부쩍 길어진 기간탓에 운전, 음식장만 등의 피로강도가 부쩍 강해질 것이다. 또한 여전히 어려운 경기탓에 얇아진 지갑은 우리네 가슴을 더욱 시리게 할 것이다. 이럴 때일수록 부부 또는 가족이 서로 돕고, 배려하는 문화와 노력이 필요하다. 이번 추석연휴 만큼은 평등명절에 대한 인식을 재고하여 작은 것부터 변화하는 노력을 기해보는 건 어떨까.

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유난히 짧았던 이번 설명절. 연휴 기간이 짧은 만큼 스트레스피로도는 보다 집중적으로 더해지게 됩니다. 남성의 경우 오고가는 길 운전도 힘들고, 부쩍 얇아진 지갑탓에 심적 부담도 상당합니다. 한편, 여성의 경우 집중적으로 하루이틀동안 살림을 하는 게 보통 힘든 일이 아닙니다. 아쉽게도 많은 남성이 이 때 살림을 거들지 않아 여성의 불만이 높아지게 되지요.

사정이 이러다보니 명절이 지나면 많은 부부가 싸움을 하는 안타까운 상황이 연출됩니다. 제가 지난 번 글에서 언급했듯
(관련글 : 이번 설에도 부부싸움을 하게될까) 명절이 지나면 이혼 건수가 부쩍 늘어나는 걸 알 수 있습니다. 그만큼 갈등과 다툼이 심해진다는 것이고, 이건 일부의 얘기가 아닌 상당수 부부가 겪는 현실이란 의미입니다.

저희 부부의 경우도 초창기 매우 갈등이 심했습니다. 명절 후에는 저나 아내 모두 너무 지쳐버렸습니다. 육체적인 피로도 너무 심했고, 정신적인 스트레스도 보통이 아니였습니다. 서로 말을 거는 것조차 부담스러운 뭔가 어색하고, 삭막한 분위기가 연출되기도 하였습니다. 

허나 지금은 그렇지 않습니다. 지난 번 글에서 말씀드렸듯 "평등명절" 보내기를 통해 애초에 그 근원부터 다시 시작했던 덕분입니다. 또 저나 아내 모두 매우 열심히 서로를 배려하기 위해 노력했던 것이지요. 그러나 그럼에도 어쩔 수 없이 갈등의 여지가 남게되면 저는 다음과 같은 방식으로 풀어가려 노력해 보았습니다.


1.불만은 당장 얘기하지 않는다.

몸이 피곤하면 작은 것도 예민하게 받아들입니다. 따라서 이럴 때 불만을 얘기하는 건 불난 집에 기름을 얹는 격이 되고 말지요. 그래서 저희는 아예 말을 하지 않습니다. 문제를 회피한다는 게 아니라 둘다 좀 더 차분해질 때까지 기다려본다는 것입니다. 서로 여유가 생겼을 때 당시의 일을 돌아보며 반성하면 좀 더 나은 대안을 찾아갈 수 있습니다.


2.서로 안마를 해준다.

몸이 경직될 때는 서로의 손길이 가장 좋은 것 같습니다. 안마기처럼 근육에 진동을 주는 것보다 따뜻한 체온과 애정을 담아 마사지를 해주면 몸과 맘이 녹아버리는 역사(?)가 일어나지요. 몸과 맘이 풀리니 좀 더 여유로워지게 됩니다. 또 여기서 서로가 서로를 칭찬해주고, 고맙다는 표현을 해주면 더욱 좋습니다.


3.영화를 보러 간다.

평일 오후나 저녁에 "일부러" 시간을 내보는 것입니다. 주말의 경우도 좋지만 이 때는 사람이 너무 많아 오히려 피로가 더해질 때가 있습니다. 그러니 평일이 좋다는 것입니다. 오후 반차를 내서라도 시간을 내어 특별한 시간을 가질 필요가 있습니다. 이 시간을 통해 서로를 칭찬해주는 것입니다. (제가 오후를 권하는 것은 저녁의 경우 아이가 걸릴 수 있기 때문입니다. 또 오후는 영화관 관객도 적어 매우 편리하지요).


명절 이 후 부부싸움은 부부 자신의 문제라기보다 배우자의 집안과 연관된 것이 더욱 많습니다. 바로 해결할 수 있는 문제가 아니기에 매우 소모적인 다툼이 진행될 수 밖에 없습니다. 문제는 이걸 서로 알면서도 끝없이 계속하게 된다는 것이지요.

이럴 때일 수록 서로를 기다려주며 이해해주는 노력이 필요할 것입니다. 또한 많은 대화를 통해 합리적인 접점을 꾸준히 찾아나가야 겠지요. 이것은 의외로 간단한 방법을 통해 시작할 수 있습니다. 뭔가 거창하게 하려기보다는 한마디 고마움의 표현이 중요하지요. 이 한마디와 작은 노력이 부부의 맘을 더욱 따뜻하게 만들어 줄 것 입니다.

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