하늘바람몰이

때론 회색빛 도심과 답답한 차안을 떠나고 싶을 때가 있습니다. 약간은 센티해진 듯 한 기분이 들때도 그렇지만 일상에 지쳐가는 직장인들이라면 누구나 이런 맘이 들지 않을까 하는 생각이 듭니다. 이럴 때 한적한 교외로 나가거나 등산을 가는 것도 좋지만 마음처럼 쉬운 일만은 아닙니다.

음악은 바로 이러한 우리의 영혼에 평안함을 줍니다. 부드러운 피아노 선율을 따라 영혼을 날개짓을 하다보면 어느 순간 구름 위를 떠다니는 듯한 기분이 들게 됩니다. 그런데 만약 이것이 위트 있는 연주자의 말솜씨와 함께 한다면 더욱 좋을 것입니다. 지난 주 찾았던 이루마 콘서트는 바로 이런 두가지를 모두 갖추고 있었습니다.

날씨는 약간 쌀쌀했습니다. 마치 자로 잰듯 갑자기 추워진 지난 일요일이었습니다. 하지만 오랜만에 찾은 공연장은 추위마저도 녹여버릴 설렘과 들뜸이 있었습니다. 생각보다 많은 관객들이 있었고, 흥분된 분위기였으며 저 역시 이 흐름을 굳이 거스르거나 태연한척 하고 싶지 않았습니다. 그 흐름에 자연스레 함께 하며 설렘을 안고 공연장에 들어섰습니다.

조명이 어두워지고 종이 울렸습니다. 화면에 사막의 모래가 금빛물결을 이루며 흩날리는 게 보였습니다. 그리고 피아노 건반소리가 들리면서 조명은 한 남자를 비추고 있었습니다. 이루마의 등장이었습니다.

첫 연주곡은 익히 들어본 적 있는 친숙한 곡들이었습니다. 연주를 마친 후 인사하던 그의 모습은 유명 피아니스트이자 작곡가라기 보다는 친숙한 옆집 청년 같은 모습이었습니다. 수줍은 미소와 약간은 썰렁한 듯한 농담을 던졌지만 이는 어색함이라기보다 편안함 그 자체였던 것 같습니다.

그는 꾸준히 연주를 해나갔습니다. 연주 하나하나에 열정과 마음이 있었습니다.연주가 클라이맥스를 향해가고 있을 때쯤 눈을 감고 듣고 있노라면 자연스레 어떤 그림이 그려지고, 마음이 움직임을 느낄 수 있었습니다.

특히, 저는 결혼 후 세상에 나온지 50여일 밖에 되지 않은 아이를 두고 군대에 갔던 터라 그가 군대를 가기 전과 군대에서 느꼈던 감정이 마치 나와 같았음을 느낄 수 있었습니다. "이길 끝에는 내가 있을까" 라며 부르던 노래를 들을 때는 마치 다시 군대로 돌아간 듯한 끔찍한(?) 생각도 들었습니다. 연주자와 하나되는 소통의 순간이었던 것 같습니다.

1부가 끝나고 2부의 마지막을 향할 때는 아쉬움과 서운함이 몰려 왔습니다. 그의 앵콜 공연이 이 마음을 달래주었지만 공연장을 나서며 느꼈던 아쉬움에 비할바는 아니였습니다. 다시 이런 기회가 있으면 또 오겠다며 스스로를 달래보았고, 평안함과 기쁨이 충만함을 상기해보았지만 핸들을 잡고 있는 손은 다시 공연장을 향하고만 싶었습니다.

얼마만에 다녀온 피아노 콘서트인지 모르겠습니다. 어느 덧 문화조차 즐길 수 없어진 나를 보며 세월의 흐름과 일상의 차가움을 느낄 수 있었습니다. 그래서 더욱 그의 연주가 평안했을지도 모르겠습니다. 새로운 활력소가 될 수 있었는지도 모르겠습니다. 어쩌면 이 공연을 통해 느꼈던 감동은 내 자신에 대한 반성이었지 않을까 하는 생각도 듭니다. 아무튼 이루마 콘서트는 한동안 잊지 못할 추억이 될 것 같습니다. 

 얼마 전 징기스칸에 대해 재미난 이야기를 읽어 잠깐 소개해 드릴까 합니다. 유사이래 징기스칸만큼 영토를 확장한 왕이나 용장이 있었을까요. 그는 자기 군대를 이끌고 중국과 페르시아로 쳐들어갔고 많은 나라를 정복하였습니다. 모든 나라에서 그의 용맹스런 행위에 대해 이야기 했고, 세상에 그와 같은 왕은 없었다고들 하였습니다. 

그런 징기스칸이 전쟁을 끝내고 고국에 돌아와 있던 어느날 아침입니다. 그는 그날 하루동안 사냥을 즐기려고 숲으로 말을 달렸습니다. 많은 보좌관이 그와 함께 갔습니다. 징기스칸과 그의 사냥꾼들은 하루 종일 숲 속을 달렸습니다. 그러나 그들이 기대했던 것처럼 많은 사냥감을 발견하지는 못했습니다.

날은 매우 무더운 데, 사냥은 이뤄지지 않고..징기스칸은 매우 힘이 들었고, 심한 갈증을 느꼈습니다. 그런데 사냥터를 해매던 중 어떤 바위 가장자리에서 물이 조금씩 똑똑 떨어지는 것을 보았습니다. 징키스칸은 말에서 뛰어내려 물방울을 받으려고 작은 은컵을 바쳐들었습니다. 그는 너무나도 목이 말라 더 기다릴 수도 없을 지경이었습니다.

그런데 징기스칸이 막 컵을 입에 대고 막 마시려는 순간, 그가 아끼던 매가 갑자기 컵을 쳐 떨어뜨려 버렸습니다. 그리고 두 번 더 그의 컵을 떨어뜨렸습니다. 그는 순간 머리끝까지 화가 났습니다. 그래서 자기가 그렇게도 아끼던 매를 죽여 버리고 말았습니다.

목이 마른 징기스칸은 아예 물이 떨어지는 곳을 따라 위로 올라가서 샘을 찾았습니다. 마침내 샘을 찾은 그는 깜짝 놀라고 말았습니다. 그 샘속에는 독이 매우 강한 커다란 뱀이 죽어 있었던 것입니다. 징기스칸은 갈증도 잊은 채 자기의 성급한 행동으로 가엾게 죽어버린 매를 생각하며 눈물을 흘리고 말았다 합니다.

저는 이 이야기를 읽으면서 문득 우리네 삶에 대한 생각이 들었습니다. 우리는 항상 먹고 사는 것, 옷을 입는 것 등 당장 눈에 보이는 것에 얽매여 살아갑니다. 정치인을 뽑을 때도 그냥 잘 먹고 잘 살게 하겠다는 사람을 뽑습니다. 아이들도 성적의 굴레에 얽매여 자신들의 생명을 맘껏 펼치지 못하는 삶을 살고 맙니다. 사람이 사는 게 먹고 사는 게 전부가 아니고 아이들의 인생을 행복하게 하는 게 성적이 전부가 아닐텐데 우리는 이것을 전부로 여기며 살고 있는 것입니다.

물론 재물이 많고, 높은 지위에 있으며 공부를 잘 하면 더 안락하고, 편안한 삶을 즐기는 데 유리할 수 있습니다. 하지만 우리는 익히 알고 있지요. 재물이 많다하여 삶이 행복한 것은 아니고, 공부를 더 잘한다 하여 반드시 인생을 성공하는 것도 아닙니다. 우리를 잘 먹고 잘 살게 해주겠다던 정치인은 오히려 다른 수많은 문제를 야기하며 우리의 삶을 더 힘들게 하기도 합니다. 그런데 오히려 아무것도 못 배우고, 시장 한켠에서 김밥을 파시던 할머니의 얼굴에서 인생의 깊이를 느끼고, 그 분의 기부를 통해 삶의 가치를 깨닫게 되곤 한다는 것입니다.

<등산이 가르쳐 준 지혜3>

지난 토요일 교회 아이들과 가볍게 등산을 했습니다. 초등 6학년부터 고1까지 총 5명이었는 데요.  장소는 제가 자주 가는 부천 하우고개였습니다. 모두 오랜만에 바람을 쐬게 되어 들떠보였습니다. (아시다시피 요즘 학생들은 방학도 방학이 아니니 말이지요)


주차장에 차를 대고 등산로 입구에 섰습니다. 오늘의 코스를 확인하고 오르기 시작했지요. 아니 그런데 초등 6학년짜리 녀석 하나가 불쑥 앞서나가는 게 아니겠습니까. 평소 아버지와 함께 자주 산에 올랐다 하여 큰 걱정은 안했지만 너무 앞서간다 싶은 생각이 들었습니다.

아니나다를까. 약 15분여가 흐르니 본 대열과 만나게 되더군요. 지쳐서 '헉헉~'대는 녀석을 볼 수 있었습니다. 그 다음 나오는 꽤 많은 계단 앞에서는 조금씩 뒤쳐지기 시작하였습니다. 결국 나중에는 본 대열이 한참을 기다리며 가다서다를 반복해야 했지요 ^.^;;

그래도 참 착한 녀석들인 것이 웃으며 서로 기다려주고, 농담도 하면서 재밌게 정상까지 올라가더군요. 함께 길을 걸으며 하우고개의 명물 구름다리 앞에서 사진도 찍고, 정상에서 시원한 배도 한조각씩 먹어보았지요. 등산로 입구에서 떠놨던 약수도 서로 먹여주는 모습이 보기 좋았습니다.


학생들과 함께 웃으며 산을 오르다보니 문득 우리네 사는 모습도 볼 수 있었습니다.

우리는 흔히 잘먹고, 잘 살아보겠다 앞만보고 달려가지요. 그러면 한 동안 잘 나가는 것 같기도 합니다. 그러나 막상 한숨 돌리려 옆을 돌아보면 아무도 없지요. 내가 지쳐 쓰러질 때 내 손을 잡아줄 이가 없습니다. 한 때 내 곁에서 웃음을 날리던 이들도 내게서 올 이익이 없으면 그냥 흩어지고 맙니다.

참 허무하지요. 지금까지 인생 뭐 살아왔나 싶은 공허함이 오기까지 합니다. 안타깝지요. 젊음과 열정을 모두 바쳐 지금까지 살아왔는 데, 막상 돌아보니 아무도 없고, 내게는 허무함만 남는다니..


가만보면 등산의 고수는 처음부터 힘을 쓰지 않더군요. 천천히 여유를 즐기며 산을 오릅니다. 

우리네 삶도 좀 그럴 필요가 있어 보입니다. 너무 혼자서만 앞서가지 말고, 바람소리도 들어가면서.. 또 이야기도 도란도란 나눠가면서..그러다 뒤쳐지는 사람 기다려주기도, 손도 잡아주면서 그렇게..뭐 이런 삶도 나쁘지 않을 테니 말이지요.

한 때는 나도 잘 나가던 시절이 있었다. 대학 시절부터 시작한 수학 강사 생활에 제법 짭짤한 수입을 얻었고, 학생과 학부모 사이에서 인기도 있었다. 학원생활을 접고 난 후에도 한동안 내 이름은 살아 있었다. 부천으로 이사한 후에도 안산, 화성, 수원 등에서 강의 요청이 들어오기도 했었다. 

그러나 이 때 아내는 가장 힘들었다는 얘기를 한다. 아침 일찍 출근해 밤 늦게 돌아오는 나는 늘 여유가 없었다. 집에서는 축 쳐져 있었고, 아내와의 대화는 갈 수록 줄어들며, 겨우 말문이 트여도 늘 짜증으로 마무리되는 악순환이 반복되었었다. 아이는 나를 알아보지도 못했었다. 물론 당시 너무 어리기도 했지만 아빠 얼굴을 몰라 잠시만 안아도 울어대는 통에 내 마음이 많이 힘들었던 기억이 난다.

지금와서 돌아보면 이 때 나는 매우 중대한 착각을 하고 있었던 것 같다. 내 가정과 미래를 지키기 위해서는 "물질 충족을 통한 여유"가 가장 중요하다는 생각을 하였었다. 이걸 놓치면 이 세상에서 살아갈 수 없고, 내일도 없다는 생각을 했었다. 물론 물질적 여유 없이 마음의 여유가 쉽게 허락될리 없는 것이 세상 이치이지만 그렇다고 그것이 절대적인 것은 아님을 까맣게 잊고 있었던 것이다. 


지금 나는 이 모든 일을 그만 두었다. 물론 허리 수술 부위의 재발이 직접적인 이유였지만 이런 삶이 계속 되었다간 가정이 무너질 것만 같았다. 또한 갈수록 피폐해져 가는 내 영혼을 바라보며 이것은 사람이 사는 삶이 아니라는 회의감이 들었다.

당연히 수입은 상당히 줄어들었다. 부족분은 아내의 취직으로 충당하고 있다. 나는 낮에는 일하고, 밤에는 혼자 아이를 돌봐야 하는 모습을 보며 미안함에 늘 마음이 짠..하다. 

그래도 아내는 지금이 가장 행복하다 한다. 훨씬 더 여유로워진 내가 좋다한다. 블로그에 글을 쓰고, 아이를 안아주며, 가족을 위해 요리를 하는 내가 더 좋다 한다. 비록 지금은 서로 주말부부로 떨어져 살고 있지만 충분히 이겨낼 수 있다 한다. 지금 당장은 고생스럽기도 하지만 우리의 내일에 비젼이 있고, 희망을 볼 수 있다 한다.

나 역시 지금이 가장 행복하다. 어린 시절 나는 부모님의 이혼과정을 모두 봐야만 했다. 생선장사와 삯바느질로 날 키우시던 조부모님과 살아오며 찢어질 듯한 가난에 너무 힘들었다. 대학시절은 학업과 직장생활을 병행하며 뒤는 물론 옆도 보지 않고 달려온 인생이었다. 물론 지금도 내 결혼식조차 오지 않았던 아버님과의 관계 등을 비롯한 다양한 삶의 문제가 있다. 하지만 그래도 나는 지금이 가장 행복하다. 그저 움켜 쥐려고만 하던 삶을 눈 딱 감고 놓아버리면서부터 찾아온 행복이고, 여유였다.


사실 사람 사는 게 별거 아니다. 늘 감사한 마음으로 내 존재를 인정하고, 사랑해주는 이와 함께 하면 그것이 곧 행복이다. 내 정신줄을 놓치 않고, 늘 꿈을 꾸며 살 수 있다면 그 속에 아름다운 세상이 있다.

그런데 그걸 보지 못하고, 두려운 마음에 뭔가 자꾸 움켜쥐려고만 하면 문제가 생긴다. 돈을 움켜쥐고, 명예를 움켜쥐고는 도무지 놓으려 하지 않는다. 주먹도 계속 쥐고 있으면 피가 안 통해 하얘지고, 경련이 일어나는 법이다. 인생의 행복이란 게 마치 비누와도 같아서 강하게 움켜쥘수록 자꾸 빠져나가는 것과 같다 나는 생각한다. 


어제 언론 보도를 보니 일가족 4명이 생활고에 시달려 동반자살을 했다 한다. 또 다른 어떤 기사에는 10억이 있으면 양심은 물론 가족마저 버릴 수 있다 응답한 이가 50%가 넘는 다 한다. 참으로 안타까운 일이 아닐 수 없다. 어쩌면 이 시대를 사는 지금 우리에게 가장 필요한 건 더 이상의 물질적 풍요가 아닌 여유와 행복을 채울 수 있는 "비움의 영성"이 아닐까.

블로그 메인에 올려놓은 가족사진. 우린 없어도 행복하게 사는 방법을 배우고 있다. 그리고 지금도 행복하고, 감사하다.

어린 아이들이 인형탈을 쓰고 있는 이에게 다가가 안기는 모습을 보았습니다. 무엇이 그리 좋은지 손을 흔들어대며 마음껏 웃음을 짓습니다. 뭘 특별히 해주는 것도 아닌데 말입니다.

한참을 이 모습을 보다 보니 문득 제 자신이 보입니다. 언제부터인지 모르겠지만 사람과의 만남에 '만남' 그 자체의 설렘과 기쁨이 사라지고, 특별한 '일'이 있을 때만 만나곤 합니다. 또 무언가 내게 해주기를 바라거나 내게 무엇을 바라지는 않을까 나도 모르게 벽을 쌓아두고 거리를 유지하려 합니다. 저 사람은 어떻고, 이 사람은 어떻다며 나도 모르게 평가를 하고 있습니다.

어른이 되어가며 사람과 세상을 보는 눈이 깊어졌다 생각할 수도 있겠지만, 그것보다는 오히려 세상에 너무 찌들어 어린 시절의 순수함을 잃은 게 아닌 가 싶은 생각이 듭니다. 계산에 익숙해지며 마음의 여유를 잃어버린 것이지요. 여유가 없으니 순수함이 자리할 틈도 없습니다.

또 어린 시절 시골에서 살던 생각도 납니다. 그 때는 강아지 자체가 너무 예쁘고 녀석과 함께 한다는 것 자체에 기쁨과 행복을 느꼈었습니다. 뭐 대단한 녀석도 아니고 그저 동네 잡종견에 불과했지만 복슬이라 부르며 예뻐했습니다.

하지만 이젠 누가 거저 준다해도 싫다 합니다. 털빠지고, 똥치우며, 밥 줄 일이 부담으로 다가오기 때문입니다. 그러면서도 동시에 종자가 좋은 녀석이면 고려해본다 합니다. 돈이 되기 때문입니다..

아무리 부정하려 해도 세상에 너무 찌들어 마음의 여유가 없는 게 맞긴 맞나 봅니다. 그냥 계산만 해대며 계산기 같은 인생에 젖어 있습니다. 하지만 여기서 중요한 것은 내가 그 속에 정체되고 동화되어 흡수되는 것이 아니라 내 자신의 분명한 정신을 갖고 꿈을 꾸며 영혼의 호흡을 해갈 수 있어야 하는 것이란 생각을 해봅니다.

세상과 세상에 찌든 나를 관망할 수 있는 여유를 만들어 가 볼 필요가 있겠습니다. 내 영혼과 삶의 "여백의 미"를 즐길 필요가 있겠습니다. 단단하면서도 탄력있는 대들보가 있는 우리의 전통가옥은 쉽게 무너지거나 상하지 않지요. 내 마음의 여유를 만들어 간다는 것은 복잡하고 정신 없는 이 세상과 내 삶에서 단단하면서도 탄력있는 대들보를 세우는 일이 될 것입니다.