이게 남자다운 것인가?

요즘도 잊을 만하면 한번씩 나오는 '미안하다 사랑한다'에 보면 극중 남자 주인공이 여주인에게 차 안에서 소리치는 장면이 나오지요. 자기랑 같이 살건지 죽을 건지 말하라 소리를 지릅니다. 또 이 장면을 그대로 따와서 무한도전의 모 개그맨은 '죽을래 사귈래'라는 노래를 만들기도 했지요.

어제 해피투게더를 보다보니 또 비슷한 맥락의 모습이 나옵니다. 방송에 출연한 모 개그맨은 함께 출연한 여배우에게 소리를 지르기도 하고, 거침 없이 몸을 만집니다. 그리고 마지막에는 이렇게 (얼굴을) 쳐주는 게 멋진거라는 얘기를 하기도 하지요.

물론 위 드라마는 극의 흐름에 따라 최대한 극적인 장면을 연출하려는 것이였을 겝니다. 또 아래의 예능프로 역시 웃자고 했던 것일 수도 있겠지요. 하지만 그래도 저는 고민이 됩니다. 왜 우리 사회는 여전히 매우 일방적이고, 마초성이 강한 모습을 남자다운 것이라 여기는 것일까요. 반대로 왜 여성은 이럴 때 가만 있거나 그냥 '가세요' 정도만 해야하는 것일까요.

남성성과 여성성은 늘 변해왔다

소위 말하는 '남성성'이나 '여성성'이란 것은 시대와 문화에 따라 늘 변화해 왔습니다. 때론 통통한 여성이 미의 기준이 될 때도 있었고, 적극적으로 자신의 의사나 성적 욕구를 표현해도 전혀 이상할 것 없는 시대도 있었습니다. 반대로 남성 역시 모든 걸 책임지며 꼭 '바깥 일'만 할 필요도 없고, 이렇게 소리를 잘 지를 필요가 없던 때도 있었습니다.

지금 우리가 갖고 있는 '남성성'과 '여성성'이란 것은 사실상 얼마 되지 않은 것이며 이것을 굳이 따를 필요도 없다는 것입니다. 좀 더 나아가자면 이제 우리 아이들이 살아가야할 21세기에는 별로 어울리지 않는 사실상 '한물 간' 사상이라 볼 수도 있습니다.

현재 이른바 '선진국' 그룹은 양성평등을 국가 경쟁력 확보와 국민의 삶의 질 향상을 위한 필수적 과제임을 인식하고, 각 종 정책과 사회문화를 변화시키고 있습니다. 이 속에는 당연히 고정된 성역할에 대한 반성이 있고, 성의 경계를 넘어 자신의 소질과 흥미, 적성에 맞는 일과 캐릭터를 개발할 수 있는 기본적인 인프라가 잘 구축되어 있지요.

허나 우리는 여전히 여자 아이는 핑크, 남자 아이는 블루를 가르칩니다. 여자 아이는 늘 치마를 입으며 '선머슴아' 처럼 뛰어다니지 말라 집안의 어른들이 훈계를 하십니다. 저는 무려 20년을 넘게 공직생활에 있던 7급 공무원이 자기 팀장에게 커피를 타다 바치는 모습 역시 많이 보았더랬지요.

시대의 변화를 감지할 수 있어야

고정된 성역할에 대한 관념은 변화될 필요가 있습니다. 이제 전세계가 실시간으로 소통하며 각 국의 문화와 사상이 교류되고 있습니다. 이런 흐름이 반드시 옳은 것은 아니겠지만 적어도 '성역할'에 대한 부분은 우리 모습을 반성할 필요가 있습니다. 좀 더 성의 경계를 허물고, '양성성'을 개발할 필요가 있습니다.

예를 들어 해병대 사건 얘기를 해보겠습니다. 이번에 일어난 해병대의 여러 사건 속에 저는 왜곡된 남성성 역시 굉장히 큰 기여를 하고 있다는 판단을 합니다. 가령 성매매를 거부했다는 이유만으로 기수열외를 당해버린 병사의 사례는 그 극명한 사례라 볼 수 있습니다. 심지어 어떤 부사관은 구타를 금지시켰다는 이유만으로 사병들에게 왕따를 당해 상담을 하기도 했지요.

모두 전형적인 '남자다움'에 대한 오해 속에 나온 것들입니다. 여성을 많이 거느리거나 성경험이 많은 남성, 구타를 참아낼 줄 알아야 남자다운 것이라는 왜곡된 인식이지요. 미군을 보면 구타를 없애고, 수직적인 질서가 아닌 프로의식과 자율적인 팀웍 형성을 통해서도 얼마든지 강군을 만들 수 있다는 걸 알 수 있지요. 아직도 시대착오적인 군문화 즉, 왜곡된 남성성에 기반한 문화로 21세기를 끌고가려 하니 끝없이 문제가 나오는 것이란 얘기입니다.

양성성을 개발한다는 것은

제가 양성성이 잘 갖춰졌다 생각하는 분 중 한분이 '차인표'씨입니다. 차인표 씨는 드라마에서는 굉장히 선이 굵은 연기를 많이 하시지요. 그 분의 외모부터가 남성미가 물씬 넘치기도 하구요. 각진 턱선과 엄청난 근육. 어느 하나 빠질 것이 없습니다. 그러나 차인표 씨가 가정에서 생활하는 모습이나 어린 아이를 보며 눈물을 흘리고, 미소 짓는 모습을 보면 너무나도 부드러운 모습을 보게 되지요. 무엇보다 이 모든 것이 단순한 연출이 아님을 '입양'을 통해 직접 보여주고도 있구요. 

또 다른 예로 저는 채시라 씨를 들기도 합니다. 채시라 씨를 보면 우선 참 훤하고, 아름답다는 생각이 들지요. 특히, 이 분의 젊은 시절 미모는 우리 나라를 대표하기도 했습니다. 그러나 채시라 씨가 연기를 하는 모습을 보면 '프로' 의 모습이 물씬 풍겨납니다. 매우 철저한 자기 관리와 개발의 모습은 타의 추종을 불허할 정도라는 생각이 들 때가 있습니다. 

이렇게 양성성을 개발한다는 것은 남자가 여자가 되는 것도 아니며 여자가 남자가 되는 것도 아닌 것입니다. 남성도 여성성을 개발하며 여성성의 측면을 받아들이고, 이해할 수 있어야 한다는 것이며 여성도 남성성을 개발하며 남성성의 측면을 받아들이고, 이해할 수 있어야 한다는 것입니다. 그래야 남성과 여성이 화성과 금성에서 온 전혀 다른 존재가 아닌 서로 하나될 수 있고, 어울려 더불어 사는 그래서 우리의 삶이 더욱 풍성해지게 할 수 있는 것이지요.


정리하며

저는 위 방송에서 나온 모습을 이해합니다. 드라마이고, 예능이니 그랬겠지요. 그러나 이것을 당연하다는 듯 아무런 생각없이 받아들이는 것에는 이의를 제기하곤 합니다. 또 이러한 고정된 성역할을 주장하는 분들과도 자주 논쟁을 벌이곤 합니다. 이러한 관념이 우리의 정신사의 흐름을 이해하지 못하고, 우리 사회의 삶의 질이나 문화의 발전에 전혀 기여하지 못하기 때문에 그렇습니다.

이제 마초 같은 남자나 현모양처 같은 여자라는 캐릭터만으로는 살아가기 어려운 시대가 온 것입니다. 이것을 감지해야 하고, 이에 따라 우리 아이들의 교육부터 군대 문화에 이르기까지 변화시킬 수 있어야 합니다. 

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조금 전 아내와 아이들을 처가에 데려다주고 왔습니다. 제가 하는 일의 특성상 저는 주로 월요일에 쉬곤 하는 데요. 아침부터 딸아이가 유독 '딸기 할머니'를 보고 싶다하여 내려갔다 오는 길입니다. 기왕 내려간김에 지난 달 출산한 아내가 친정 엄마와 함께 좀 더 편히 쉴수 있었으면 하는 바람도 있어 겸사겸사 다녀왔습니다. 

하지만 너무 급히 다녀온 탓일까요. 집에 돌아온 저는 어깨가 뻐근한 느낌이 들었습니다. 그리고 유독 휑~하게 느껴지는 집을 보게 되었습니다. 저희 네식구 살기 딱 알맞은 조촐한 집인데, 오늘따라 너무도 크게만 느껴집니다. 불이 꺼져있는 거실과 안방을 보면서는 괜히 썰렁한 느낌마저 들게 됩니다.

사실 저는 유독 외롭게 자란 편이었습니다. 어린 시절 부모님께서 헤어지시는 걸 직접 보았고, 다른 친구들이나 어른들에게 함부로 책 잡히지 않는 삶을 살아야만 했습니다. 이른바 '부모없는 자식' 소리를 듣기 싫었기 때문입니다. 동생을 괴롭히거나 저를 우습게 여기면 악을 쓰며 싸워이겨내야만 했습니다. 그래야 무시당하지 않을 것이기 때문이었습니다.

고교 졸업 후에는 혼자 직장생활을 하며 학교를 다니고 여동생을 살펴야 했습니다. 누구에게도 쉽게 제 얘기를 꺼낼 수가 없었습니다. 그러면 제 자신이 너무도 약해져 버릴 것 같았습니다.  눈물을 흘릴 수도 없었습니다. 그러면 제 자신이 무너질 것만 같았기 때문입니다. 

그래서일까요. 어느 때부터인지는 모르겠으나 저는 입술을 으깨물고, 눈에 힘을 준채 사는 습관이 들어버리고 말았습니다..

아마도 이런 성장배경이 제게 가족이 주는 의미를 더 크게 한 것 같습니다. 저는 이 가족을 통해 많은 사랑을 받고 있습니다. 제가 주는 것 같아 보이지만 오히려 아내와 아이들을 통해 더 많은 사랑과 지지를 받고 있다는 것입니다. 가족은 제가 살아가는 버팀목이자 이유입니다.

물론 그래도 가족과 늘 함께 있다보면 그 소중함을 놓칠 때가 많지요. 늘 정신없이 뛰어다니며 들러붙는 아이를 보며 녀석 없이 평온한 날을 그려보기도 합니다. 또 가끔 사고도 치고, 잔소리도 하는 아내를 보면서 자유로운 총각시절을 떠올릴 때도 있지요. 하지만 이내 곧 이들이 없다는 아쉬움과 섭섭함이 여유로운 회상을 넘어서버리게 됩니다.


앞으로 저는 약 2주간 혼자 있게 될 듯 한데요. 음, 문득 주말부부하던 시절이 떠오릅니다. 그 때, 저는 가족의 소중함을 온 몸으로 느낄 수 있었습니다. 또 혼자 있으면서 가족을 위해 내가 할 수 있는 것을 생각해보고, 지난 날을 돌아보기도 하였지요.
 
이번에는 이런 시간을 가질 수 있을지 모르겠습니다만 또 다른 방식으로 제 자신을 다져갈까 합니다. 다시 시작한 공부를 더욱 열심으로 진행하고, 오랜만에 운동도 좀 할까 하는 것입니다. 그리고 2주 후 가족들을 만나며 더 큰 마음으로 안아줘야겠습니다. 스스로에게 기운을 불어넣으며 글을 맺어 봅니다. 아자! 

관련글
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매일 밤 연필을 깎아주시던 할아버지
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사람이 사람을 대하다보면 여러 감정이 생기기 마련입니다. 하지만 특히 남자는 살면서 늘 미안하기만 한 사람이 둘이 있다 합습니다. 첫째는 어머니고, 둘째는 아내입니다. 제 경우는 조손가정에서 자라다보니 어머니의 사랑은 잘 모르겠습니다. 그런데 확실히 아내에게는 늘 미안한 마음이 들기만 하는 것 같습니다.


저와 아내는 대학 동창이었습니다. 같은 신학교에서 아내는 학회장, 저는 학회교육가배(후배를 지도하던 사람)이었습니다. 그러나 우리는 그렇게까지 친하지는 않았었습니다. 그저 학회장과 가배라는 사무적인 만남만이 있었습니다. 그런데 그렇게 5년이 지난 어느날 우리는 사랑에 빠지게 되었습니다. 서로에게 깊은 관심을 갖고 불타는 사랑을 하게 되었습니다. 그리고 1년 후 결혼을 하게 되었습니다.

아내와 저는 인생관이 비슷합니다. 정치적 성향이나 자녀교육에 대한 철학, 신학적 노선도 거의 일치합니다. 또 욕심 없는 것도 비슷하고, 삶에 대한 마음도 비슷합니다. 예, 저희 부부는 세상의 부귀영화는 둘째로 둔채 가난하고 어려운 이웃을 섬기고, 어린 아이들을 지도하며 살아가기로 평생을 살아가기로 작정한 사람들입니다. 지금까지 그렇게 살아왔다는 자부심도 있습니다.


그러나 남편으로써 미안한 마음은 없을 수 없습니다. 특히, 엊그제는 더욱 그랬습니다. 요즘 저는 대학원 입학과 새로 부임하게 된 교회일 등으로 매우 바쁩니다. 집을 비우는 경우가 유독 많아졌습니다. 그래서 매우 지쳤고, 많은 활동 때문에 생활비 역시 부족해지기 시작했습니다. 그래서일까요. 저는 엊그제 있었던 아내의 생일을 제대로 챙겨주지 못했습니다. 그 동안 저는 없어도 맛난 미역국과 정성으로 생일을 챙겨줬었는 데, 이번에는 미역국조차 끓여주지 못했던 거지요.

참 미안했습니다. 아내에게 맛있는 것도 좀 먹고, 필요한 것도 얘기하라 했습니다. 그랬더니 생일 선물로 "머리띠"를 선물해달라 하더군요. 순간 제 자신이 어찌나 초라해지던지요. 순간적으로 아내에게 '그게 뭐야'라며 콧방귀를 뀌고 말았습니다. 아내는 피곤하고, 어려운 가정상황 때문에 저를 배려해 얘기한 것일텐데 말입니다.

본래 화를 내는 것보다 콧방귀 등이 더 기분 나쁜 것이지요. 아내에게 참 미안했습니다. 그래서 그냥 그 마음을 존중해야 한다는 생각이 들었습니다. 그대로 밖을 나갔지요. 그나마 가장 예뻐 보이는 머리띠로 생일 선물을 대신하였습니다.


집으로 돌아온 후 저는 또 다시 일을 하기 시작했습니다. 제가 하는 일이란게 일은 많은 데, 돈하고는 전혀 상관이 없습니다. 그러니 아내에게는 또 다시 미안했지요. 형편은 여전히 어려운데, 일 때문에 가정과 아내에게 점점 소홀해진 듯 해서 말입니다. 

아, 
하늘을 보며 큰 숨을 쉬고 싶은 수요일 저녁입니다.

관련글 : 남자는 가슴으로 눈물을 흘린다
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            새벽에 아내 아침을 해주고 나니
             움켜쥔 걸 내려놓으니 행복이 왔다


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“아빠, 건희 콜록콜록 했어요!”

“그래, 건희야. 아빠랑 같이 병원가서 의사 선생님 만나고 오자. 아빠도 약먹어야겠다! ”

딸아이의 기침이 심상치 않았습니다. 기침을 하다 토하기까지 하였습니다. 병원을 찾았더니 이틀치 약을 처방해 주더군요. 음, 다행이 약을 먹으며 기침이 줄어드는 듯 하였습니다. 그러나 방심은 금물. 조금 나아졌나 싶더니 아침부터 열이 나기 시작하였습니다. 열이 점점 심해지더니 그 활발하고, 씩씩하던 아이가 너무나도 조용하였습니다. 

혹시나 하는 맘에 즉시 병원을 찾았습니다. 역시나 신종플루가 의심된다는 .......

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그 남자, 장난감에 질투하다!

[LIFE]이 남자의 인생 2009. 12. 2. 10:49 Posted by 바람몰이


업무와 일상에 전념하다보면 때때로 놓치는 게 생깁니다. 특히, 업무 관련 스케줄은 잘 기억하면서도 나와 관련된 일은 잊기 쉽습니다. 올해 제가 그랬습니다. 분명 나도 생일이 있긴 있는 데, 그게 언제이고 올해는 어떻게 지나는지 흐릿했습니다. 아내와 딸아이는 이런 저를 위해 특별한 시간을 마련해주었습니다. 언제나처럼 잊지 않고 제 생일을 기억하여 준 것입니다.


아내와 딸이 준비한 깜짝생일파티

아내와 딸아이는 언제나처럼 잊지 않고 제 생일을 기억하여 특별한 시간을 마련해주었습니다.여느 때처럼 아무 생각 없이 주린 배를 어루만지며 퇴근한 저는 집문 앞에서부터 심상찮은 기운을 느낄 수 있었습니다. 풍선이 주렁주렁 매달려 있었던 거지요.

집문을 여니 매우 어두웠습니다. 그리고 거실 끝에서 아내가 딸아이를 부르며 뛰어 오는 걸 보았습니다. 둘은 고깔모자를 쓰고 저를 축하해주려 저녁도 안 먹고 기다리고 있었습니다. 둘이서 생일 축하 노래 연습도 했다 합니다.

어라, 그런데 이게 웬일! 저를 본 딸아이가 흥분하던 기운을 가라앉혔습니다. 그리고 그 시선이 제 손으로 향하고........



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남편은 교통정리 대장!

[LIFE]이 남자의 인생 2009. 11. 3. 06:04 Posted by 바람몰이

<화목한 가정지킴이!>


'삐이익~삑! 삑~~삑~!!'

퇴근길 교차로가 복잡합니다. 또 시끄럽습니다. 이내 퇴근길의 꼬리잡기 차량을 정리하러 교통경찰이 나왔습니다. 확실히 교통경찰이 정리하니 조금 시끄러운 듯해도 흐름이 한결 수월해졌습니다. 교통흐름을 계속 관찰하며 유기적인 조절이 이뤄졌기 때문입니다.


어머니와 아내와 자녀 사이에서의 역할

비오는 날 저녁, 조금은 센티해진 탓일까요. 문득 이 모습을 보며 우리네 삶도 비슷하단 생각이 들었습니다. 어느 집안이든 교통정리가 필요합니다. 특히, 고부간 갈등과 아내와 자녀 사이의 문제는 더욱 그렇습니다.

먼저, 남편은 자기 어머니와 아내 사이의 문제를 잘 교통정리 해야 합니다. 자기 집과 처가를 공정히 대하고, 어머니와 아내의 다툼이나 의견을 지혜롭게 조절해 가야 합니다. 만약 이를 실패하게 되면........


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한 때는 저도 제법 잘 나가던 좋은 시절(?)이 있었습니다. 대학을 다니며 학원강의를 할 때였습니다. 제 이름을 듣고 학원에 온 학생도 있었고, 학원 수강생 중에서도 제게 따로 과외 부탁을 하던 경우도 있었습니다. 제법 수입도 좋았고, 어린 나이에 교무주임을 하며 표창장도 받았던 그런 시절이었습니다. 예, 그 때는 참 잘 나가던 시절이었습니다. 만약 이 때의 저를 본다면 여자들은 저를 꽤 능력있는 남자라 하였을 것입니다.

하지만 문득 저는 이런 삶이 주는 가치에 대해 고민을 하게 되었습니다. 특히, 허리를 다쳐 수술을 하게 되며 더욱 많은 생각을 해보았습니다. 지금 경제적으로는 여유가 있지만 내 삶 자체는 아무런 여유가 없고, 매일을 피로에 지쳐 살아가며 돈만 벌고 있는 내가 무엇인가 하였습니다. 지금 이렇게 사는 것이 과연 사람 냄새를 풍기며 생명을 일구는 삶이었던가 고민하였습니다. 그래서 저는 그만두려했던 신학을 다시 공부하며 제 삶을 바치기로 작정하였습니다. 

제 아내는 이런 저를 보고 믿어주었습니다......

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모 방송을 보니 남자가 되는 데도 자격이 필요하나 봅니다. 무려 101가지를 해봐야 한다 합니다. 버라이어티쇼이긴 하지만 남자 되는 게 보통 어려운 게 아닌 것 같습니다. 저는 우리 사회가 요구하는 남자의 자격 중 가장 큰 것이 집안이나 부모님에 대한 ‘책임’이라 생각합니다. 실제 남자는 군을 입제대하며 이에 대한 책임을 강하게 배우게 됩니다. 그래서 신부감 역시 기왕이면 효성이 지극하여 내 부모님을 자기 부모님처럼 여길 사람이면 하는 바람을 갖게 되는 것 같습니다.

25살에 시집와 시할머님을 모셔온 아내

저는 제 나이 다섯에 부모님이 헤어지시는 모든 과정을 직접 목도하였습니다. 그 후 15년간 대야에 생선을 담아 파시는 할머님과 삯바느질을 하시던 할아버님을 뵈어오며 자랐습니다. 그래서 어린 시절부터 반드시 조부모님을 제가 모시겠다 다짐해왔지요.

겨우 25세에 결혼한 제 아내는 시부모님도 아닌 시할머님을 모시며 살아왔습니다. 벌써 3년이란 시간이 지났습니다. 그 동안 많은 사연 얽힌 우여곡절을 겪으며 저희 가정은 지내왔고, 아직 어린 아내의 고생은 이루 말할 수 없었습니다. 물론 저 역시 장인, 장모님께 최선을 다하고 있습니다. 없는 형편이지만 용돈이라도 한 번 더 드리고 싶어 하고, 휴가도 처가에 가서 농사일을 도우며 보냅니다. 제 아내에게도 나중에 꼭 장인, 장모님을 제가 모시겠다 약속하였습니다.


대학 연애시절 같이 찍은 사진


이해하지 못했던 아내의 눈물


하지만 아내는 가끔 눈물을 흘릴 때가 있습니다. 결혼 초 저는 이런 아내의 눈물을 이해할 수 없었습니다.......

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이 글은 경기도여성능력개발센터에서 발행되는 웹진 "우리" 8월호에 실린 글입니다. 여러 문제로 본문을 모두 싣지 못하고 더보기를 통해 링크 걸어둠을 양해 부탁드립니다.


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남자는 결혼해야 철이 든다?

[LIFE]이 남자의 인생 2009. 5. 19. 16:15 Posted by 바람몰이

경기여성정보웹진 "우리" 에 처음으로 원고를 보냈습니다. 원제는 "야야~이번에는 제발 운동화 한켤레 사자" 였는데요. "남자는 결혼해야 철이 든다?" 수정되었더라구요. 

제가 이번에 맡은 새로운 코너는 <남자 이야기> 라는 코너입니다. 이곳이 본래 여성정보웹진이었던 곳이기에 이번에는 남자의 시각으로 본 세상과 인생을 통해 함께 공부하자는 취지가 있다하였습니다.

직접 원고를 올릴까 했는 데, 문제가 있어 그렇게는 안 되겠더군요. 그래서 화면을 띄우고, 링크를 걸어둡니다. 관심 있으신 분은 클릭하셔서 읽어보시구요. 댓글도 달아주신다면..^.^;;

글제목 클릭--->  
<남자는 결혼해야 철이 든다>




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시원한 샘물처럼, 상쾌한 숲 속 바람처럼, 새로운 하루를 살아가며 세 딸 아이와 함께 행복하게 살 수 있는 세상을 그려 봅니다.
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